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プロフィール

優莉(ゆうり).Az

Author:優莉(ゆうり).Az
性別 :男
年齢:30代前半
家族:嫁1人、Az1人
職業:製造業 生産管理業務

好きなもの:読書(ファンタジー小説は大好き)・数独・ 最近書き始めた詩を書く事・音楽鑑賞・ 自分の車(LEGACY B4 2.0GT)・ガンダム・キレイなもの・ 朝の光・雨の音・カレーライス・サプリメント 

嫌いなもの:暗い所・高い所・暑い所・人がたくさんいる所・ 汚い言葉・ 怒鳴り声・人の視線・人に会う事・ 怖い話・ホラー映画・お腹の脂肪・虫達(うつの虫は一番キライ)
       
病気:うつ病・不安障害・他色々・・・

2006年PTSDと診断。2009年鬱病と診断される。
2009年4月14日~8月8日まで鬱病のため入院。
現在自宅療養中。

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Azの混乱

自殺念慮真っ只中のAzのブログへようこそ

昨夜はまったく眠れる気配がなかったが

睡眠薬を飲んだら、不思議と眠れた

目覚めたときから昨日のドクターの話が頭に甦り

酷く気分が重く、生きててもしょうがないじゃん的な

思考で頭が埋め尽くされてる。

病気じゃないの?入院している意味ないの?

一歩踏み出して崖から落ちることがわかっているのに

その一歩を踏み出して苦しまなければならないの?

病気で弱くなったんじゃなく元々弱いAzだからダメなの?

いくら治療しようが弱いAzは良くならないの?

だったら生きてる意味ないじゃん。

良くなっても、すぐダメになるなら

何の役にも立たないし。

いや、別に誰かの役に立たなくてもいいけど。

退院したらベットが一つ空く。

この世から消えれば、迷惑かけている人はもう迷惑しなくてすむし

一時は悲しむかもしれないけど、諦めがつくんじゃないか。

いなくなれば二酸化炭素の排出量も減るだろうし

環境にはいくらか良いだろう。

とか、朝から色々頭の中でくだらないささやきが聞こえる。

でも、死にたいなら、本当に死にたいならとっくに死んでるはず。

生きたいから悩んでる。

死ねないからじゃない

生きたいから悩んでる。


昨日の診察前までは

病気で弱くなって、できないことが増えた

仕事も、人と話すことも、遠くにでかけることも

入院して、静かな環境で自分を見つめて

仕事で自分を追い込みすぎたから病気になったと

思っていた。今までどおりできなくても、

自分らしく生きれればいいと思ってた。

抗鬱剤の量を先週から増やした

薬が効いて、安定してくれば退院して、仕事に復帰して

徐々に薬の量を減らして、いつかはよくなるだろう

と思っていた。今辛いのは病気のせいだからと思っていた。

昨日の診察で、

「退院して復帰しても、おそらくダメだろうけどね」とか

「君は弱い人間だから良くなったと思っても
またダメになるよ、弱いからなぁ」

とか言われ、今まで自分で考えてきたものが否定された。

ダメなことがわかってるのにその一歩を踏み出す馬鹿がいるか!?

そんなのよりよく生きることではない

良くなって退院して

今までどおりにできなくても

自分にできる事をやって、焦らず、無理せず

自分らしく生きる


それが、今のAzにとっての生きること

今退院してまた潰れることを前提にしているわけじゃない!!

追い討ちをかけるように今朝Azに面会にきた患者がいた。

ナースが断ってくれたけど

「今後のためにも会いたくないならはっきり言ったほうがいいと思いますよ」

「今後の人生でも付き合っていきたいと思う人なのかそうでないのかを考えて」

と言われた。

その患者がいうには

「Azさんと話すと気持ちが落ち着くし、Azさんも私と話をして気分が晴れるはずだと」

ナースに言っていたらしい。

勘違いだね。今のAzは直接誰かと話すのは苦痛でしかない。

話を聞くことでその人が楽になれるならと思って聞いているけど

人の話のリズムに合わせるのが辛い。

ブログで、文章を読んで、自分の思考をまとめて、と自分のペースで

書いたり読んだり、進められればいいけど、直接話すのは辛い。


会いたくないと言ったら彼女も病気なので苦しむかもしれないし

自分も話をきいてあげれない自分が許せない。

極端な話、今のAzにとっては、

自分を殺すか、相手を殺すのか

どっちかにしろと言われたように感じる

酷く辛い。

吐き気がして吐いて

泣きながら、ナースのところに行って

迷惑だから面会にこないでくれと話すので一緒に来てくれと

言って、患者の所に向かったらちょうど診察中だった。

ナースがドクターに状況を話したら

ドクターもその患者から

「Azに面会しようとしたら断られた」

と話を聞いていたらしく、

「今後Azさんには面会しないように」

と話したとのこと。

それと

「お互い精神状態が悪い状況で話をしても

余計悪くなる可能性があるから直接は話さないほうがいいだろう」

とのこと。

だからAzは断るの悩んでいたのに。

でも言ったほうがいいなら言おうと思って

頑張って覚悟決めたのに

何なのその対応は!?
だったら最初からドクターに言わせれば良かったじゃん!!

朝から酷い。。。

もうだめ。

思考が限界かも。

でも、まだブログを書けてるから大丈夫だね。

どうしていいかわからないけど

なるようになるさ

もうしらない。

わけかわからん。

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コメント

こんにちは

Azさんのお辛い気持ちが痛く胸に突き刺さります。
必死に闘ってらっしゃるご様子が凄く伝わります。

昨日、回診に来られたドクターの倫理観を疑います。なぜ患者に希望をもたせ突き放すような言い方をするのでしょうか。Azさんのお気持ちを弄んでいるようにしか思えません。許せません。強い怒りを感じます。
できることならドクターの話は忘れて下さい。こんなドクターのこころない言葉にAzさんのお気持ちが左右されるなんて、つまらないですよね。

Azさんは真面目でお優しくこころの広い方だと見受けられます。そのために他の患者さんから頼りにされてしまうのでしょう。でも頑張らないで下さい。ワガママなぐらいご自分を最優先に考えましょう。ご自分を不安にするものは思い切って遠ざけましょう。

Azさんの生への強い意志が伝わります。私も励まされます。ありがとうございます。
Azさんは負けないですよね、きっと。
私も負けません。

まず思考をストップさせてゆっくりお休み下さい。
長文失礼致しました。

お返事は結構ですよ♪お休みになって下さいね。

ドクターが言われた言葉、信じられません。
溜め込まずに次回の診察で、どれだけ傷付いたかはっきり言った方が発散できるかも知れませんよ。
うつ病の人は溜め込みやすいので、言いたい事は言った方が良いと私の主治医に言われました。

自殺念慮はうつ病の症状ですから、あまり気になさらない方が良いかと。

この病気は落ちることを経験すると共に、回復に向かう病気。
一つの山を乗り越える気持ちでおおらかに。

ドクターに言われた言葉を考えるに、今のAzさんの症状は至極全うな症状ですよ。
自信など無くされずに。

退院したらセカンドオピニオンを見つけることも視野に入れた方が良いかと。

医者も人間、相性があります。
信頼が無ければ薬の効果も変わってくるかと。

今はゆっくり休んで、回復をおまちくださいな。
今しばらくのご辛抱を。

こんにちは♪訪問ありがとうでした^^
そっか・・そうだったのですね。
皆さんのコメント失礼ながら読ませていただきました。
『励ましてくれる人たち』が一番貴重で大切なものですよね。心がこもった言葉が病を救うのだと私は感じます。先生も何がなんだか理解できませんが
でも自分を責めないで・・・そう言っても
これほど辛いことは無いもの。自分の心が拒むものは
無理しないことだよね、
今までどおりできなくても、

自分らしく生きれればいいと思ってた。

私はそれでいいと思うんだよ。。


Re: ありがとうございます☆

何とか復活しました☆
私のことを理解してくださる方が一人でもいるということがこれほど心強いことはありません。
ありがとうござます。

意味のわからないドクターの言葉は聞かないことにします。
落ち込んでいるAzを見て、ナースにああいう先生だから気にしないでとも言われました。
なんでドクターをしているのか理解できません。ましてや精神科の。。。
ドクターの話を気にしないで誰の言葉を聞けと言うのでしょうね?

とにかく、別なドクターの納得できる言葉だけ聞きます。
人の強い弱いは鬱病には関係ありませんと別なドクターに言われちょっと救われました。

> Azさんは負けないですよね、きっと。
> 私も負けません。

私は絶対に負けませんよ。
弱気になることは今後もあるでしょうけど、きっとこの病気になったのは何か意味のある大事なことのように私には思えます。
私の中のうつ虫が逃げ出すまで戦い続けますよ~(笑)

> まず思考をストップさせてゆっくりお休み下さい。

思考停止、よく眠りました。
抗鬱剤が2倍になりと抗不安薬が3倍になり、眠いです。。。

とにかくありがとうございます。
空也さんも一緒に戦って、勝利をつかみましょう☆

Re: タイトルなし

> ドクターが言われた言葉、信じられません。

まったくです。いまだに精神科の医師が言う言葉とは思えません。

> うつ病の人は溜め込みやすいので、言いたい事は言った方が良いと私の主治医に言われました。

別なドクターにしっかり話しました☆
すっきりしました☆☆

私の話を良く聞いてくれますし、ダメなドクターは私が話をしているのに途中で割って入って、こうだからだとか、こうしなさいとか、自分の経験で適当に診察しているように思えます。一人一人症状が違うのに、話を聞こうとしません。話にならないとはこういうことですね。

因みに、今診察してもらっているドクターは私の話を聞いた上でこうしたらどうかとか、こういう治療薬の処方の方法はあるよとか、建設的に話をしてくれるので良く理解できます。

> 自殺念慮はうつ病の症状ですから、あまり気になさらない方が良いかと。

落ち込むとどうしても出てくるんですよね。
理性で抑えていますが、理性のたがが外れるのが怖いです。だから復帰するのが怖いです。
今のドクターにはもう少し入院したほうがいいと言われました。社会復帰することよりも退院して自宅で生活することを目標にしてくださいと言われました。仕事への復帰はその後考えてと言われました。

> この病気は落ちることを経験すると共に、回復に向かう病気。
> 一つの山を乗り越える気持ちでおおらかに。

波を乗り越えるたびにやってくる静けさがあって、また波がやってきて飲み込まれたときの苦痛といったら酷いものですよね。正直辛いです。
それと、私の職場の人は私が入院してからのその酷い時を知らないので
もう退院して復帰できるんじゃないの?と言われるのが辛いです。

> 退院したらセカンドオピニオンを見つけることも視野に入れた方が良いかと。

考えて見ます☆

> 医者も人間、相性があります。
> 信頼が無ければ薬の効果も変わってくるかと。
本当にそう思います。調子が良くても、心無い一言で崖から突き落とされたような感覚に陥ります。
薬だけではどうにもなりません。

昨日別なドクターと話をして私の考えは間違っていないことを理解してもらえたのでだいぶ復活しました。ご心配おかけしました。

人に理解してもらえる。金魚さんや他の方々も私という人間を見ていてくれる、こんなに心強いことはありません。

本当にありがとうございます☆

金魚さんもお体、お大事になさってください。

Re: 逆に、訪問ありがとうございます☆

> 『励ましてくれる人たち』が一番貴重で大切なものですよね。心がこもった言葉が病を救うのだと私は感じます。

すごく、強いパワーを皆さんからいただいてます。
今の私には本当にかけがえのない大切な宝物です。
人は一人では生きていけないと実感できます。
それと人に支えられてさらに強くなれると思います。
私も誰かのそんな力になれればと思います。まだまだダメですけどね。

支えてくれている人のためにも、何より自分のために絶対負けたくないです。

とにかく、これからは無理する自分はなるべく捨てて
自分のやりたいことをやる。
自分らしく生きるようにしたいです。
そして、できれば詩を書くことで人に喜んでもらいたいと思っています。
自己満足の詩ですけどね。。。

> 私はそれでいいと思うんだよ。。

haruさんのその一言が救いになります。

あいがとうございます。

また遊びに行かせていただきますね☆

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